Raclez votre troisième œil avec Bill Hicks



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Le comédien Bill Hicks avait un moyen avec les mots. Son style acerbe vous faisait l'aimer ou le haïr, mais une chose qui était unique dans son acte était son penchant spirituel.

Hicks a grandi dans une famille baptiste du sud de la banlieue de Houston et a commencé à faire du stand-up à l'âge de 15 ans. Depuis sa mort d'un cancer du pancréas en 1994 à l'âge de 32 ans, Hicks a été salué comme l'une des meilleures bandes dessinées du pays. Dans la vie, il a été admiré par d'autres comédiens et a trouvé un succès grand public, mais n'est jamais devenu une superstar.

Il a été l'un des premiers à vraiment discuter de la folie inutile dans le monde et des banalités de la vie. Alors que de nombreuses bandes dessinées se moquent de la politique et des politiciens, peu ont des punchlines qui mettent l'accent sur le fait que nous sommes tous une seule conscience et que le but de la vie est l'amour. Comment pour être de meilleures personnes, nous devons «racler notre troisième œil» qui a été couvert au jour le jour.

De Wikipedia:

Dans ses performances de stand-up et lors d'entretiens, il a souvent critiqué le consumérisme, la superficialité, la médiocrité et la banalité au sein des médias et de la culture populaire, les décrivant comme des outils oppressifs de la classe dirigeante, destinés à «garder les gens stupides et apathiques».

Hicks est resté fidèle à lui-même et est resté drôle car il traitait parfois de sujets inconfortables. Il se faisait appeler Chomsky avec des blagues de bite. Son matériel avait tendance à énerver le public conservateur - il avait la cheville cassée et une arme pointée sur lui en tournée et sa dernière apparition dans The David Letterman Show a été censurée en 1994.

Quelques citations mémorables de M. Bill Hicks sur Dieu, la drogue et les serveuses de Waffle House:

Pourquoi la marijuana est-elle illégale? Il pousse naturellement sur notre planète, remplit mille fonctions différentes, toutes positives. Faire de la marijuana contre la loi, c'est comme dire que Dieu a commis une erreur. Comme au septième jour, Dieu a regardé en bas: «Le voilà. Ma création; parfait et saint de toutes les manières. Maintenant je peux me reposer. [Donne une expression choquée] Oh, mon moi! J'ai laissé un putain de pot partout. Je n'aurais jamais dû fumer ce joint le troisième jour. Hehe, c'est le jour où j'ai créé l'ornithorynque. Hehe. Mais si je laisse du pot partout, ça va donner aux gens l’impression qu’ils sont censés… l’utiliser. Maintenant, je dois créer des républicains. «… Et Dieu a pleuré», je crois que c'est la suite de cette histoire.

J'étais dans un taxi à New York. Le taxi avait une pancarte: «Veuillez ne pas fumer, le Christ est notre invité invisible.» Ce gars atteignait. Je suppose que s’Il pouvait surmonter le fait d’être cloué sur une croix, je ne pense pas qu’une Marlboro Light le déroutera autant.

Je suis content que les champignons soient illégaux, parce que je les ai pris une fois, et tu sais ce qui m’est arrivé? Je me suis couché dans un champ d'herbe verte pendant quatre heures en disant: «Mon Dieu! J'aime tout." Ouais, maintenant si ce n’est pas un danger pour notre pays… comment allons-nous continuer à fabriquer des armes nucléaires, vous voyez ce que je veux dire? Qu'arrivera-t-il à l’industrie de l’armement lorsque nous réaliserons que nous sommes tous un?!

«Dieu a mis [fossiles de dinosaures] ici pour tester notre foi! … Je pense que Dieu vous a mis ici pour tester ma foi, mec. Est-ce que cela dérange quelqu'un d'autre, l'idée que Dieu pourrait nous baiser avec la tête? J'ai du mal à dormir avec cette connaissance, un dieu farceur qui court, [pantomimes creusant] «Nous verrons qui croit en moi maintenant. Je suis le Dieu farceur - je me tue!

J'étais à Nashville, Tennessee, et après le spectacle, je suis allé dans un Waffle House. Je n’en suis pas fier, mais j’avais faim. Et je suis assis là à manger et à lire un livre ... La serveuse vient vers moi comme, [claquement de gomme] «À quoi sert chu?» On ne m'avait jamais demandé cela. Pas "Qu'est-ce que je lis?", Mais "Pourquoi est-ce que je lis?" Goddangit, vous m'avez déconcerté. Hmm, pourquoi est-ce que je lis? Je suppose que j'ai lu pour beaucoup de raisons, l'une des principales étant que je ne finisse pas par être une putain de serveuse de gaufres.

Voici un court extrait de son numéro. Prendre plaisir.


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